Ojo No Me hago Responsable Por Su Reaccion A Estos Chistes Que Pueden Causar Muerte Por Propago De  Estupides


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..De Verdad No Lo Hagas
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.TE Lo Advierto
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Promete Que Volveras A La Pagina xD
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.Te lo Adverti
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.




Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!



Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.


Había una vez un hombre tan feo, tan feo, que fue a un concurso de feos y lo perdió por feo.



Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.




Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.




Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.




Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños.



Había una vez una señora tan arrugada, pero tan arrugada que cuando lloraba, las lagrimas les bajaban en jeep.




Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.


Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.


Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.


Había un hombre tan, tan, pero tan, ue se volvio jugo xD

Había una señora tan flaca, tan flaca, que el sosten decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.


Había una vez un obstinado que se quería tirar de un edificio de 40 pisos, pues consiguió uno de 20 pisos y se tiró dos veces.


Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.


Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.


Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.


Había una vez un señor, tan, pero tan tan tonto, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.


Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.


Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.



Había una vez un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.



Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.


Había una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño, que en vez de viajar en metro, viajaba en centímetro.


Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.



Había una vez un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.


Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!




Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.



Había una mujer tan, tan gorda, que para darle el abrazo de año nuevo tenían que empezar desde septiembre.



Había una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.


Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.


Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.



Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!


Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.



Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se ponía tacones sacaba petróleo.



Había una vez un hombre tan flaco, pero tan flaco, que limpiaba mangueras por dentro.


Esta ves era una perrita llamada chiste y un dia salio ala calle y la mataron y se acabo el chiste.

¿Sabes cuando descubrio Pinocho que era de madera?, cuando se estaba volando la paja y se le predio la rama xD.


Un pollito le pregunta a james bond,como tu te llamas,y el contesta - bond,james bond, y tu?- yo soy llito,po llito.....jajaja


Una mamá le dice a su hija: Con que tenías novio eh: A lo que la hija responde. Mamá, no creas todo lo que dice la gente, por que me vieron entrar a un motel con mi compañero, ya creen que es mi novio.



Un pollito que iba por el campo derrepente levanto una patita despues levanto la otra y.....se callo.


Una niña le dice a su mama, mami mi hermanito no es un agelito si mi hijita tu hemanito es un agelito porque lo preguntas porque lo tire por la ventana y no volo. (dedicado a Mi amiga Lizmar)



Que le dijo un platano a otro platano ? -somos platanos! y que le dijo una manzana a otra manzana? -no somos platanos!




Ya oyeron de la bomba que cayo en iraq en un cementerio, muchos muertos resultaron heridos.



Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¡Y por qué te lo comiste!!!!



Que le dice el mar a los que se ahogan? -nada.


Una familia tomo una foto sin flash y flash se fue enojado.

Que hacen cuatro negros en un coche rojo? Un kit kat.

Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!



-¿Te sabes el chiste de oto? -No -Oto mas que no lo sabe



Mamá, mamá en el colegio me llaman L´oreal ¿por qué? Porque yo lo valgo.